《蛤蟆先生去看心理医生》读书笔记

《蛤蟆先生去看心理医生》读书笔记

当阅读了一本名著后，相信大家都增长了不少见闻，这时就有必须要写一篇读书笔记了！那么我们如何去写读书笔记呢？下面是小编精心整理的《蛤蟆先生去看心理医生》读书笔记，希望对大家有所帮助。

1. 我几乎是鼓起勇气且内心期待的写下这篇读书笔记，30过后的人生，心里的创伤和疗愈已在生命中出现过不止一次，从一开始的被动接受，迷茫无助，到最后的拨开云雾，坚强找到疗愈的方向，所有这一切才造就成了现在的我，一个刚过了34岁，自我还算满意的我。但这一路走来，作为一个表面没心没肺，内心却极其敏感脆弱的人，我也翻过了一些山，虽然还没达到“第三阶段”的“看山还是山”，但我深知一路走来的不易，而这本书中的一些章节唤醒了我内心的某些创伤和自我惩罚机制，几度让我哽咽。 我并未是一个完善的我，但我却知道了原来世界很多人如我，我不再感到孤独。

蛤蟆先生抑郁了，去做心理咨询，从一开始的自我探寻之路就是不易的。第一个引入的心理学概念便是：“父母”“自我”“儿童”三种人存在的状态，三位一体交替出现。

“父母”状态中的我们是仍活在儿时面对父母时候的心情，中国式家庭的父母似乎有很多共同之处“打压式成长”而非“鼓励式成长”是我们这代作为儿童时代时常面临的问题“挑剔型父母”更是多见，看书时我不断回顾我的原生家庭，似一层层抽丝剥茧般，带点抗拒的挖掘自己的内心。我母亲实则就是一个偏向于“挑剔型父母”的角色，好像小时候受到她的赞美并不多，而能得到她的肯定更是不易的事情，直到现在，我仍觉得我做任何一件事情，能得到她直接的认可是很难的，只是多年来我已习惯，不再从她身上获得。但好的时，随着我的成长，我理解我的母亲是典型的“刀子嘴豆腐心”，她在我面前称赞我是不多的，但我却听过她在其他人面前称赞我，我从不怀疑她对我的爱，只是性格使然，我的.母亲并不擅长直接表达爱意，她内心对我是肯定的，却好像有点吝啬说出口，包括她爱我这件事。

幼年的我其实希望得到更多直接的认可，但我为何还是成长成了比较有自信的人，这就要归功于我的父亲，他跟我母亲的教育方式截然不同，这导致我从小就跟我的父亲较为亲密，再加之本身父亲和女儿之间的感情就不言而喻。我的父亲对我的指责屈指可数，他永远鼓励我去做想做的事情，学钢琴，可以，学小提琴，可以，小时候看见两件漂亮的衣服难以抉择，他把两件都买下，很多时候就像朋友一样对待我，陪我画画，陪我去欢乐城，满足我的一切合理需求。我初中时早恋，他找我谈心，并未斥责，而是跟我讲道理，告诉我事情的轻重缓急，我到现在依然记得我们在小城市的西餐厅相对而坐，他温和的询问和开导。但我的父亲在我小时候非常忙碌，他陪伴我的时间并不多，所幸质量很高，以至于他在我成年后发生了一些事情，我的内心都没法责怪他，时至今日，他对我的影响依然在继续。综合来看“父母”状态下的我，我客观的给自己打6-7分。

“儿童”状态就不多赘述了，大致是回归到儿时我们最原始会有的所有情绪，喜怒哀乐的一些反应，我的童年是很快乐的，我很庆幸，或许这也是我一直比较善于获得快乐的原因。

“成人”状态是这三种状态里面最重要的，因为在这个状态里人能成熟的、理智的去判断和处理事情，从而学习。值得一提的是这三种状态并没有哪种更好或更坏，而是一个人自然具有的。但“成人”状态下的我们是最能过获得成长的，看到这里我也不禁思索，我自己在这三种状态的比例波动如何？是否让自己更多的处在“成人状态”会更好？最后我给自己得出的结论是：少处于“父母”状态，尽量摒弃“挑剔型父母”对自己的影响，而因为我的童年比较快乐，我的“成人”状态和“儿童”状态可以看事情切换，人要成为一个独立的人，必须还是要靠自主意识，但我希望自己一直记得童年时那种纯粹的快乐，包括对待朋友家人，真诚的获得那些付出和陪伴的快乐。

2.

看到这本书将近1/2的那次，我哭了，那天我独自坐在咖啡店，热泪盈眶时拿着纸巾，跑到咖啡店的后门去默默流了十几分钟的眼泪。看心理学的书就是这样，我在一开始就预见了我会得到一些心灵上的共鸣，我从不敢轻易开启一本，因为走进自己的内心或者让他人走进内心都是一件需要勇气的事情，但当结束后，那种感受又是如此的轻松愉快。

我曾经很严厉的批判过自己，因为我做的某一些不符合我意想内事情，故事太长，不赘述了。我会流泪是因为我看到了当时那么自责愧疚无助的我，其实是自己导致的，当时的我非常不爱我。我曾以为，是我母亲的原型在我脑海中批判着我，我曾不断地鼓励自己抛开他人的批判而获得心里的安慰。但书中写的“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比自己更严苛”“即便对自己轻判，这种谴责和惩罚也可能伴随一生，变成无期徒刑”，我才发现原来一直是我自己如此对待自己，这进而引申出了我的完美主义和不够爱自己的课题，我便忍不住，委屈、喜极而泣的找到答案的感觉全部涌上心头。

我小时候就有一些完美主义和强迫症的体现，我母亲说我小时候穿衣服，如果弄脏了一点，就会哭，一定要把衣服换掉——我不能接受美好的东西有污渍。这个课题我近几年有幸也得到一些心理师和朋友的开导，其中让我印象深刻的话是“这世上没有完美的东西，如果有人跟你说什么东西很完美，你最好离那个人远一点”，这彻底否定了我心中那种无谓的乌托邦，我希望事事圆满，却忽略了小满胜万全，或许这世上本就没有万全，而我用了很长时间去接纳这点，最后他对我说“放过你自己”。

写到这里，我不想再批判自己，我不想自己去做那个脸皮很薄的“圣人”，我会出糗，会出错，我身上有破碎的痕迹，但我依然爱我自己。最近两年，我在迷茫中也好似找到了那根绳索，那是对自我深深的、彻底的接纳。

3.

因书本内容不少，我只写影响我最深的。除了上述的“自我惩罚者”角色的意识，另一个便是人生坐标的概念。这里需要提出两个问题，在儿时的时候：

1、你觉得自己好不好？

2、你觉得他人好不好？

从这个问题里可以得到四种搭配答案：

1、我好，他也好。

2、我好，他不好。

3、我不好，他好。

4、我不好，他不好。

为什么是要问儿时的我们？因为一旦我们在童年决定用哪种态度和观点，我们就会在随后的人生里始终坚持自己的选择。这些态度和观点，变成我们存在的底层架构。从那以后，我们便建构出一个世界，不断确认和支持这些信念和预测。换一个词来说，我们把自己的人生变成了一个“自证预言”。上述这段话是书中原话，我认为这是本书中含金量数一数二的段落。

我思考自己的坐标答案是哪个，答案是第一个，而第一个坐标答案需要勇气，因为这不是一个结果，而是一种面对世事变化的一种强大的信念。我的童年让我获得了答案1的底层架构，它深深的影响着我的为人处 ……此处隐藏15697个字……和自杀，这种坐标的人格和“我好你不好”的人格处于相爱相杀的状态。

2.3 我不好，你也不好

处于这个坐标的人更确切来说是“犯罪者”，既自卑又自大，既自我贬低也攻击他人，情绪反复无常，很容易产生报复社会的行为。

2.4 我好，你也好

这不仅是一种状态，更是一种选择和承诺。你相信自己是好的，更相信别人是好的，通过行为和态度，持续对自己和别人展现美好。

这句话，我们也可以用特蕾莎修女的一句经典名言来理解:

“真正意义上的爱，既是爱自己，也是爱别人。爱生命里一切需要爱的事物，无需理由。哪怕生命微小到只是一根细小的灯芯，燃烧了，就能照亮自己，也能照亮他人。甚至，你还可以尝试去照亮一个世界。”

《蛤蟆先生去看心理医生》读书笔记：寻找自己的星球“我到底算是个什么东西”

《再见爱人》的火爆也许出乎所有人的意料。

麦琳和李行亮扭曲的关系已经被讨伐得太多了。这次，我不把内容聚焦在他们的关系上。

我更想通过节目里黄执中说的一段话，再结合《蛤蟆先生去看心理医生》这本书，聊聊原生家庭的影响，以及我们如何摆脱原生家庭的影响，做到拥抱自己爱自己。

黄执中节目中提到的一段对原生家庭影响的譬喻

正文

蛤蟆先生一直过着他人羡慕的优渥生活，有房有钱还受欢迎。然而，某一天，他突然就陷入了深深的抑郁之中。

他发现自己失去了活力，对一切事物丧失了热情，很难再快乐起来。他迷茫又无助，一天比一天更加颓废。

当他的朋友们发现了蛤蟆先生的问题时，强烈建议它去看看心理医生。架不住强硬的獾朋友，蛤蟆先生第一次不情不愿地来到了苍鹭先生的心理咨询室。

但苍鹭先生并没有直接告诉蛤蟆先生问题出在了哪里。他先问了一个关键问题：此次咨询是否为自愿前来。因为一个人的改变，是当你自己从心底里主动想改变时，才能真的改变。

因此，第一次苍鹭先生拒绝进行咨询。

蛤蟆先生回去后深思熟虑了很久。他回想到自己过去总是轻易做决定，或者完全听从别人的决定，结局都非常不好。他觉得他应该成长了。所以这一次，他想自己做决定，独自去接受心理咨询。

蛤蟆先生再一次敲响了苍鹭先生的门。第二次，苍鹭先生问他感觉怎么样？蛤蟆先生不假思索地回答挺好的。苍鹭先生又再次问了一遍他的真实感受。蛤蟆先生却开始坐立不安。

因为他从未有意识地认真看待自己的情绪，因此根本不清楚如何去描述自己的情绪和感受。

此时的蛤蟆处在儿童的自我状态里，他没有真正意识到自己的'错误且容易被他人的言论左右和伤害。他的行为和感受都像个孩子。

第三次咨询，蛤蟆先生想了解什么是“儿童自我状态”。于是苍鹭医生耐心地向他讲解了相关理论。

儿童的基本情感包括快乐和深情，愤怒，悲伤，恐惧。处于这些基本情感下的，就是“自然性儿童"。

当一个孩子逐渐成长，情感也越来越丰富，能量也越来越充沛，他们面对的人和事情也越来越多，就会开始学习调整其基本行为来应对环境，这就是适应性儿童。这些早期经历塑造了人格雏形。

第三次咨询结束时，苍鹭先生留下了一个作业—请蛤蟆先生回忆一下会因为什么触发童年的记忆。

这为第四次咨询做了铺垫。这一次咨询的主要目的就是探索童年，进行行为分析。

在蛤蟆先生的回忆里，他的父亲极其严苛并且从未对他表示过满意，而母亲也因为父亲不敢安慰自己。他的童年时孤独、忍耐和顺从的。这种环境下的他，成为了一个缺少自主思考又性挌软弱的人。

苍鹭先生指出他的童年行为是顺从型的。顺从一般包括了：同意，取悦，道歉，依赖。所以蛤蟆先生首先要打破依赖关系才能成为独立自主的人。

第五次咨询，蛤蟆先生学会了使用情绪温度计为自己的情绪打分，当感到愤怒的时候，可以不带攻击性的发火。

第六次咨询，蛤蟆先生是气呼呼来的。因为獾先生以蛤蟆先生生病缺席校董会的理由，让其投递辞职信。蛤蟆先生觉得自己没有了价值。

苍鹭先生为其分析了獾先生的行为属于“父母自我状态”中的“挑剔型父母”。蛤蟆先生应和道“我同意，他让我想起了我的父亲。我肯定不是这样的人。”

苍鹭先生反问道：“那你刚刚在苛责谁呢？”

蛤蟆先生怔然，他刚刚一直在批评他自己，认为自己毫无价值。

苍鹭先生对他说：“没有一种批判比自我批判更强烈，也没有一个法官比我们自己更严苛。”

第七次咨询，蛤蟆先生的自我觉察能力有了提升，虽然他仍然不知道自我觉察后下一步是该怎么办，但他的情绪温度能有8分了。

这一次，苍鹭先生再次问到了蛤蟆先生感觉如何。蛤蟆先生说挺好的，但还是回答不出原因。不过，蛤蟆先生可以确定自己既不处于“儿童自我状态”“也不处于父母自我状态“。

苍鹭先生指出，这就是“成人自我状态”，在这个状态下，我们可以计划、考虑、决定和行动，理性的行事。

苍鹭先生说，在父母或儿童状态时，我们不需要任何思索就作出反应。这是我们“选择”了自己的感受。

一个具有“成人状态”的人，会对自己负起责任，包括对自己的行为和情绪负责。在这个状态里，你知道自己有力量改变处境，有力量改变自己。

第八次咨询，蛤蟆先生向苍鹭先生完完整整地讲述了从童年时期成长到现在的所有经历，包括他如何走上偷汽车，无证驾驶车祸被抓进牢里的事情。

第九次咨询，苍鹭先生介绍了基本态度和行为的来源，这个来源就是我们从出生到四五岁这一段时间对世界形成的看法，我们的行为和幸福感都受到影响，除非我们决定改变。而对世界的看法则是我们在四五岁的时候试图回答的两个问题：

第一个问题：我是怎么看自己的，我好吗？

第二个问题：我是怎么看别人的，他们好吗？

这就是人生坐标，我们会在童年决定用哪个坐标，并在以后坚持自己的选择，这些成为我们的观点和态度，我们把自己的人生变成了“自证预言”。

苍鹭先生和蛤蟆先生玩起了人生坐标里不同人玩的不同游戏。

游戏一：我不好，你好；

这个象限就是觉得自己很差劲，别人都比他好。

玩这个游戏的人处于悲伤的儿童状态。

游戏二：我好，你不好；

对应的游戏是觉得自己比别人好，自己常常占据权力和权威的制高点。

他把自己当成严厉的父母，总是要攻击和谴责别人。

第十次咨询，蛤蟆先生相比最初来时改变了很多。现在的他开始对事情有所规划，待人处世更加泰然自若。

当苍鹭问他如何描述自己时，蛤蟆先生认为自己在“我好，你也好”的人生坐标里。

可以说，蛤蟆先生的这十次咨询，就是他心理成长的过程。从正视自己的感受，到了解自己的状态，最后接受自己，拥抱自己，成长为真正的“成年人”。

我在看这本书的时候，也会不自觉和苍鹭先生对话，去回答、去反思他提出的问题。

这何尝不是一场自我心理的疗愈。